Pourquoi retourne-t-on vers son ex au lieu d’explorer l’inconnu ?

Il ou elle vous a fait souffrir. La relation était bancale, confuse, voire terminée. Et pourtant… vous y retournez. Ou l’idée vous traverse l’esprit, encore et encore. Pourquoi est-il si difficile de tourner la page, même quand tout semble indiquer que ce serait “mieux” ? Pourquoi retourner vers l’ancien(ne) alors que l’inconnu pourrait être une promesse d’autre chose ?

Dans mon accompagnement en tant que coach en relations extra-conjugales à Genève, cette question revient très souvent. Et elle mérite d’être explorée avec douceur, lucidité… et sans culpabilité.

🔄 Retourner vers son ex : un réflexe humain avant tout

Avant de juger ce comportement comme “faible” ou “toxique”, rappelons une chose essentielle : ce type de retour n’est pas un échec, c’est un signal. Un appel à mieux comprendre ce qui se joue en vous.

Voici quelques raisons profondes — et souvent inconscientes — qui expliquent pourquoi on retourne vers l’ancien(ne) plutôt que de plonger dans l’inconnu.

🛋️ 1. Le confort des habitudes

Avec l’ancien(ne), tout est “déjà là” :

• Les repères,

• Les rituels,

• Le langage commun,

• Les souvenirs partagés.

Ce sentiment de familiarité agit comme une zone de sécurité. Même si la relation n’est pas (ou plus) pleinement satisfaisante, elle ne surprend plus. Elle apaise, par sa prévisibilité.

“Je préfère quelque chose de tiède que je connais, plutôt que l’inconnu qui me fait peur.”

💔 2. La peur du vide affectif

Quitter une relation, c’est aussi accepter le silence, l’absence, la solitude.

Et cette étape, bien que nécessaire pour reconstruire quelque chose de sain, peut être vertigineuse.

Revenir vers un(e) ex, c’est parfois un moyen d’éviter cette traversée inconfortable.

“Je sais que ce n’est pas parfait, mais au moins, je ne suis pas seul(e).”

🧠 3. L’idéalisation du passé

Avec le temps, on oublie les douleurs, les disputes, les incompatibilités. Le cerveau reconstruit le passé en gommant les aspérités, surtout quand l’instant présent est difficile.

On se surprend à se dire :

“Ce n’était peut-être pas si mal finalement…”“Et si j’avais quitté trop vite ?”“C’était peut-être la bonne personne, mais pas au bon moment ?”

🤝 4. La loyauté émotionnelle

Parfois, on revient vers l’ancien(ne) par loyauté, attachement ou culpabilité.

On se sent redevable de tout ce qui a été partagé, ou on craint de faire souffrir l’autre davantage.

Cela peut aussi être un choix motivé par des années de vie commune, des enfants, ou une image de couple difficile à déconstruire.

😶‍🌫️ 5. L’illusion de “reprendre là où on s’était arrêtés”

Revenir vers son ex donne souvent l’illusion qu’on peut éviter la douleur d’une nouvelle rencontre :

• Pas besoin de raconter son passé,

• Pas besoin de “reconstruire” une intimité,

• Pas besoin de se réinventer…

Mais attention : on ne reprend jamais une relation là où on l’a laissée.

On repart avec un passif… parfois lourd à porter.

🚫 6. La peur de se tromper à nouveau

L’inconnu demande de la prise de risque.

Cela implique de se redéfinir, d’oser, de s’exposer à l’échec. Beaucoup préfèrent “le connu décevant” à “l’inconnu incertain”.

“Je ne sais pas si j’aurai la force de reconstruire avec quelqu’un d’autre.”

“Et si je retombe encore sur une relation qui me fait souffrir ?”

🔎 Ce que ce retour dit de vous (et ce que vous pouvez en faire)

Revenir vers l’ancien(ne) ne fait pas de vous quelqu’un de faible ou de perdu.

Cela signifie simplement qu’une part de vous cherche une forme de sécurité ou de réassurance. Et c’est profondément humain.

Mais cela ne veut pas dire que ce choix vous rendra heureux(se) à long terme.

👉 La vraie question à se poser n’est donc pas :

“Dois-je revenir vers mon ex ?”Mais plutôt :“Pourquoi ai-je besoin de revenir ? Et qu’est-ce que j’espère retrouver ?”

🎯 Le coaching relationnel : un espace pour (enfin) clarifier

En tant que coach spécialisée en relations extra-conjugales, je vous accompagne dans ce moment de flou, de tiraillement, de confusion.

Lors des séances, nous explorons ensemble :

• Ce que vous ressentez vraiment (au-delà des automatismes)

• Vos besoins profonds dans la relation

• Vos peurs face au changement ou à l’inconnu

• Vos schémas répétitifs dans l’amour

• Et surtout… ce que vous voulez vraiment construire à partir de maintenant

🧘‍♀️ Conclusion : l’ancien(ne) n’est ni la solution, ni le problème

L’ancien(ne) n’est qu’un miroir. Un miroir de vos peurs, de vos habitudes, de vos émotions non digérées.

Revenir vers lui/elle peut être un choix juste… à condition qu’il soit conscient et non dicté par la peur.

Et parfois, ne pas revenir, oser l’inconnu, c’est se donner la chance d’écrire une nouvelle page. Pas pour fuir. Mais pour se retrouver.

💬 Besoin de faire le point sur votre situation ?

Je vous accompagne, sans jugement, avec bienveillance et structure.

📍 En présentiel à Genève ou à distance.

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